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发布时间:2017-11-03

教育孩子的一个原则是,不要只紧盯着孩子的问题,而是要寻找并理解问题背后的原因。

武志红老师

       你好!请你帮帮我!

       我很担心我的儿子变坏。他今年14岁,在四川老家,正上初二。他2岁之后,我和丈夫一直在外面打工,他跟爷爷奶奶长大。他爷爷奶奶说,孩子现在问题很大,不仅抽烟喝酒,还通宵打牌和上网。他的老师也说,我儿子除了学习成绩好外,其他方面都令人头疼。他不听话,在班里又是孩子头,虽然不是班干部,但比班干部都更有威信。更糟糕的是,最近一次我给他打电话,他居然说,爷爷奶奶太烦了,烦得他有时都动了杀心。正好前一段时间,我们看到《广州日报》上那个弑父大学生的新闻,所以担心得不得了。我该怎么办才好呢?我宁愿他学习糟糕但道德好,也不愿他学习好但道德糟糕。

                                                                                                           一位焦虑的妈妈:张琳



孩子叛逆,家长要先自省

   教育孩子的一个原则是,不要只紧盯着孩子的问题,而是要寻找并理解问题背后的原因。不过,在通过电话采访张琳的时候,我感觉她明显违背了这个原则,她为儿子的问题而焦虑,却没有去关注问题背后的原因。

   我问张琳:“你觉得儿子抽烟喝酒打牌和上网这些行为很糟糕吗?”

   “是很糟糕,我很担心。”她说。

   “你很希望他改掉这些行为?”我问。

   “是的,我对他说过,他应该把精力放到学习上去。”她说。但是,她儿子在年级已经名列前茅了,而且成绩一贯还非常稳定。这种情况下,她如果对儿子说,希望你放弃那些行为,把精力投入到学习上去,显然不会有说服力。

   我继续问她,是否想过,她儿子已进入青春期了,而青春期的孩子会和以前有一个非常大的改变的。她回答说,她知道儿子进入青春期了,但不明白我说的改变是什么。

   “叛逆!”我用很坚决的语气对她说。

   接下来,我向她解释,叛逆是青春期最大的特点。不过,进入青春期的孩子之所以叛逆,并非是一定要和父母对着干,而是为了尝试自己的力量,试着自己为自己的事情做主。他们不愿意继续做“乖孩子”,如果父母没有意识到这一点,仍然频频向孩子发号施令,期望孩子按照他们设计的“正确路线”发展,那么孩子会用叛逆行为来向父母说“不”。 “叛逆期的孩子仿佛故意和父母过不去,他们这样做,主要是为了给自己争取独立空间。”我对她说,“如果父母尊重他们,一开始就给了他们独立的空间,那么他们的叛逆行为会大大减少。”

   抽烟喝酒是最典型的、最常见的叛逆行为,当孩子出现这些行为时,做父母的不要急着去谴责孩子,甚至强迫孩子改变,因为那常常会激发孩子更强烈的叛逆心,从而更频繁地抽烟喝酒。相反,做父母的应该反省一下,是不是自己对孩子的干涉太多了,或者自己对孩子的某些方式不对。



言行不重要,重要的是感受

   听我说了这些道理后,张琳想了想,给儿子的叛逆行为找了一个答案:爷爷奶奶太唠叨了。

她说,暑假期间,她接儿子到广州待了一个多月。临走的时候,孩子求爸爸妈妈让他留下来,因为爷爷奶奶整天对着他唠叨,让他烦透了。

   “我们劝他说,爷爷奶奶唠叨也是为了你好,你要听话。”张琳说,“当时他立即就沉默了下来,一声不吭了。”

   “他当然要沉默,因为他觉得,你们根本不理解他,他说什么都是白说,那就不如不说。”我向她解释,“他会觉得,好孤独啊,为什么所有的亲人都不能理解我的痛苦呢?”

   这是父母与孩子之间最典型的错误的沟通方式了。孩子不仅是在描述一件事情“爷爷奶奶整天对着他唠叨”,更是在表达他的感受“烦透了”,但做父母的只对这件事情给予了回应,却根本没有考虑孩子的感受。

   既然正常的说发挥不了作用,那么孩子只好用惊人的语言来表达不满,这就是他为什么对父母说对爷爷奶奶“动了杀心”。其实,他使用这种语言,只是为了让父母明白,爷爷奶奶的唠叨让他多么难受,他多么想摆脱。

   儿子的这种惊人之语吓坏了张琳,但她仍然没有考虑儿子的感受,而是立即给儿子贴了一个标签:道德糟糕。她儿子当然会感受到妈妈的这种评判,从而会觉得更加孤独,更加得不到理解,于是也会变得更叛逆。

   听完我的分析,张琳沉默了一会儿,然后若有所思地说:“的确,我没有考虑过儿子的感受……我现在明白了,那我是不是要立即把儿子接过来,不让他继续跟着爷爷奶奶?”

   “不要急着做决定。”我强调说,“更重要的是先理解你儿子的感受。他觉得爷爷奶奶太唠叨了,如果唠叨这一点改变了,他这个要求相应也会放弃。”


家长应该先学会聆听和感同身受

   很多时候,我们向别人倒苦水时,其实只是想找个人说说话,并不是去寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听,并表达出对我们的理解,这就够了。但假如那个人连珠炮似的给我们提出一系列建议,那么不管那些建议多么好,我们都会觉得孤独,甚至还有受伤害的感觉,于是不想再继续这个话题。孩子们也一样。这时,你不要和他们一样也变成孩子,和他们一起急。相反,做父母的应该静下心来,耐心地和孩子进行沟通,先理解他们的感受,然后再和他们一起决定该怎么做。

  也在这两天,一个亲戚给我打电话说,她正上初二的儿子拒绝上学,家长们怎么也劝不动。最后,她百般逼问,儿子才告诉她,他英语成绩很差,英语老师又脾气火暴,经常当着全班人训他,让他觉得很没面子,所以他不想去上学。就因为这点理由就不想去上学?她觉得啼笑皆非,但她已没有办法再说服儿子了,于是打电话给我。

   “你有没有对儿子说,老师训你是为了你好。”我问她。

   “说过,我知道老师这样做是为了我儿子好。”她说。

   这就是问题的来源了。她这样说中规中矩,看上去很符合道理,但这一样是让她儿子觉得不被理解,于是变得更固执。

这种说法也是我们的习惯,但同时却是对孩子的严重不尊重。如果撇开习俗,只看问题本身,那么在这件事情上,显然是老师不对,他自以为可以用当众训斥的方法给这个孩子施加压力,从而逼他努力学习,但实际上他这种做法只会严重伤害孩子的自尊心,最终让他产生了强烈的厌学情绪。

   最后,由我给她儿子打了一个不到十分钟的电话,让他先说了一遍老师是如何训斥他的。然后,我对他说,你英语不好,这是你的问题,但他发脾气,那是他的问题。仅就发脾气这件事上,并不是你不对,而是他不对,你不必因此而自责……

   我说完了这番话后,他很快就对我说:“我知道了,我去上学。”


成熟的父母先了解孩子的感受

   表面上这个孩子不想上学,但实际上,他只是觉得自己受到了羞辱。假如家长理解他的这种感受,并帮他分辨真正的是非,而不是发表“大人永远是为了你好”这种谬论,那么当他感受到自己被理解时,自然而然地会放弃自己那些极端的行为。相反,如果家长不考虑孩子的情绪,而是把焦点集中在孩子的不理智行为上,就难以做通孩子的工作,甚至会促使孩子变得越来越极端。很多孩子没有学会直接表达感受,尤其在青春期,因为他们什么事情都想自己搞定。但遇到了他们自己解决不了的麻烦,怎么办?他们通常的办法是,做一些有点过分的事情,用这种方式告诉大人,他们遇到了一些麻烦。

   美国家庭治疗大师萨提亚说:“当孩子确实有错误需要纠正时,充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法,询问原因,倾听孩子的心声,给予关爱和理解,同时体会孩子的感受。最后,才利用恰当的时机,乘孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。”

   换句话说,成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题的,他们会先处理孩子的感受。假如父母能做到这一点,那么孩子就没必要做过分的举动,而张琳的儿子自然也不会再拿出“动了杀心”这种说法。

                                                                                                               文章推荐人:衡安学校心理教师杨艳老师